只需安静.

别问我.
我不想回答.












我该如何继续正常的呼吸.
我需要,静静陪伴,最温暖的拥抱.
不需问候,不需安慰.
一个眼神和那双扶起我的双手.
这样就够了.
我,很好.







不好意思,谢谢你,对不起,我爱你.

我爱寂寞.

不回答.
不解释.
不交待.
不安慰.
不担心.
不前进.
不退后.
不回头.
不继续.
不感受.













够了.结束了.静静的.一个人.

我爱寂寞.

静静的就好...

最近的心情真的不是说我不控制...
好累...好累的开始不知道为什么而累了...
我好像停下休息...找个角落..让自己休息..
找个场所...让自己疯狂...放肆~~
可是我知道...不可能!!
为自己的理想...为自己的梦想...
开始发现...身边要得都太少了...
对的人...遇错错的我了...
我介意很多很多...可是你们却不知道很多很多...
我...还是最爱自己...

还是原来的那个我 不过流掉几公升眼泪所以变瘦
对着镜子我承诺 迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱
我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了 伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不要来我的回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了 赖着 不放掉
人本来就寂寞的 借来的都改还掉
我总会把你戒掉
还是原来那个你 是我自己做梦你有改变什么
在多的爱也没用 每一个有每个人的也障因果
会有什么 什么都没有
我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了 伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了 赖着 不放掉
人本来就寂寞 我总会把你戒掉

好喜欢这首歌~
我...还是我~

我胜利了~
我犯贱的~~我听完一次又一次...我还笑着...
因为我不哭了...

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音
变的好熟悉
沉默的场景 做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞 一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴
其实没有我拟分不清那些
砌别 接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

我...不想了...哈哈...很开心的是...我忘了这说歌的感觉...
可是让我更自我了...
我要的...好男好难吗?...
静静的...好吗?...

我享受我的人生...

快乐

快乐

还是快乐

你曾知道吗?

今天终于知道对你他我是什么感觉了...
就像当初我位姐妹讨厌一个伤害她的人...
我会为姐妹感到心疼,不服,甚至...讨厌伤害她的那个人...
我会想要保护我的姐妹...朋友...身边最亲的你们~
可是...原来不是每个人都这样的对待方式...
一切让我感觉到...你赞同他吧......


今天...我不专心得上课...
很惊讶...我终于知道自己想怎样...
我有试着让自己不去介意自己所谓的感受...
可是...看见你...真的很难控制.....
我对待朋友都不算差吧...
对你...我给到朋友的关心吧...对你真的不算差.....
听见"xx"打断了我们的谈话...打断了...我们不再继续聊了...
是我们都产生了距离...我们之间多了一个永远都磨不走隔膜....
真的好想好想告诉你...我的感受...
可是...有必要吗??...
...还是习惯一个人承受...一个人哭泣...
只是这次...为友谊哭泣...
坐在你隔壁忍着...不被允许哭泣...呵呵...一个人...有冲动离开那里...


不可以..不能...不会说出来...我不希望你改变什么...
因为...我顾你感受...这是我对待你的方式...不为难任何人...
无论什么时候...我都顾你感受...
可能一切都只是我...多余了....



那我呢??.....谁在为我感受想过?





我...累了.....




呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜~~








我一直以为把问题摊开来说就是解决...
今天我才知道...有时不是说就可以解决...
也不是自己想说就说...
我都会有不想解决的一天...因为我知道...我不可以在你面前哭的让你们知道...我需要你们...
不可以!!

呵呵...你...就继续沉醉在你他的世界吧...
希望你快乐...

警告所有人:不要在我面前提起他!!

距离...又是距离吧...
与她能回到从前毫无保留的我们吗?
曾无所不谈的我们...如今...一路上都变得好沉默哦...
是她改变了...还是我避免了?..我不知道...
那隔膜为何会产生了...可能..真的是我问题吧...
呵呵......是我太在意一切了...
呵呵...再次冷笑的...
过了几天的事...为何我还不断地在想??我到底想怎样?...
他..一点都不在意.....
又是这种[笑着却哭着]的感觉...
我知道...我错了...我又再次犯错了...
我再次在意一个不在意我的人...是我高攀了...呵呵...
想起他为我的加油打气，关心，甚至谈心...都是一种恐怖的前奏...
再继续想，狗，白痴话，恶心！要我如何把一切连想在一起？？...
同一个人...却不同感觉...
他曾说过...[很奇怪的很熟悉却用眼神打招呼]...呵呵~没想到今天的我们却到了这种地步...
真的没想到...甚至连望都逃避了...
可能今天的一切只有我一人在在意...呵呵~不在乎了吧...
[朋友]只是我们之间的称呼...根本不算什么...是我看太重了...
我学习了...
一路以来...朋友比男朋友更重要...
如果今天让我放弃的你...是我真的想离开了...
这段友谊...只让我感到恐怖...我...放弃了...
她...我会学着不去在意任何东西....
友谊对我来说...还是算了吧...
我害怕不知那一天...我和她都变成了这样...我选择了退后...可以吗?
我知道那封信在安慰着我...如果真的要选...结果不会是这样的......
可是在那一刻...我感动了...就足够吧...



朋友...对你们来说朋友是什么定义啊？
想起...才提醒了自己...我真的还在意...
伤害够了...朋友...可以离开了......
我..看透了...
我曾说过...真正的知己很难找..有一两个就够了...
今天的我...真的觉得难找...该好好保留位子
是我对一切不再信任了...朋友...只是我们的关系...
或许不把一切看得太重就没事吧...好好的反省...
友谊...值得看重的又有几个？...难~难过数学题...
呵呵~~友谊这回事是虚幻的...百变的......
一切结束了......也够了......请离开....

让多故事的小孩...沉默>>

最近的脾气坏了...连自己都顶不顺自己...
可能...发生太多自己太在意的事情吧...这是一个敏感的话题...我知道...
为何我那么在意?...
经常告诉自己...在意一个在意你的朋友...
可是常常...都做不到...
不因为什么...只因为我当你是朋友...
很多的...已经变成该沉默的心事了...不允许自己说出来...
信任...是怎么样的对待??我...已经是懂非懂得...
一向觉得坦白...是一种解决的最好办法...
可是如今...好像都不允许了...
在这社会里...是不是更多我不曾想过的...恐怖人...
是一种...在你身边让你感到可怕的一个人...
不知道如何去面对他...如何去和他沟通...用什么微笑对他...
以前...我会连做戏都懒...可是今天的我......惟有配合...
不因为什么...只因为我心里头的疑问却得不到你的解答...你词穷了~~
不想继续猜...不想问了...
我...终于有不想问得时候...
不因为什么...只是我害怕我接受不了你给我的答案...


可能...我最需要的6个你们离开了...可是我相信...缘分...
知己...有一个真心的[你]就够了......
不知道[你]在那里。。。。



[保留]是一种距离...
与你...有距离....







不是你..不是你...不是你....不是你~你~你~你~你~你~
别对号入座。。。呵呵~




让很多故事的我....
进入沉默状态....
。
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远离[假]的世界.....

再見

嗯...看見大家的blog...話題都離不開她...
說真的...和她并不是很熟...可是我還是因為她的離開而哭了...
可能是眼淺...看見站在前面交代一件又一件事...到最后總于告訴我們"今天是最后一天在循中了"
不受控制的...哭了...
其實我好羨慕她...能為自己的理想那么的勇敢..好有勇氣...
其實做出這決定她比誰都難過吧...
要親口的告訴最好的朋友...一起出生入死的兄弟"我要走了..."
是多么困難啊...
她...真的很棒~不管什么方面都好...
有能力...有料~我們最好的班長~
今天在門口抱抱了你...再見了朋友...
要好好照顧自己...你永遠都是商三的一分子~~商三的精神~
以后班上沒了她的聲音...可能一切都變了...
商三變得靜了...沒那么活潑了...
下一個領導者會是誰呢?...

夢想能讓人偉大..更能讓人勇敢...
好羨慕你清楚你要的...
連旁觀者的我都看見了你未來是個成功的張敏麗...加油~~

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一百年的問候...我會還在意嗎?...
我承認...看見你的問候第一感覺就是以前的感覺...一剎那得開心...
可是很快的回過神來...我清楚了...
是現在了...不是過去了...
曾經等待...現在不去期待了...
所以不必了...如果真的關心我...不會是今天才問候的...
如果真的希望我過得很好...你不應該出現的~
在我人生不應該有你的~你知道嗎????...
我不愛...可是我很恨~我不會原諒你~
放不下那種痛...更沒辦方去原諒你...
可是我更氣自己~~很可笑的...你曾幾何時需要我原諒??呵呵~~
你根本沒有要我原諒...我執著什么??為了什么??
你也不覺得你欠我什么...更不用說的你不覺得自己傷害過我...
呵呵~我要的是什么???你曾留下了什么給我????
請離開~~~