你曾知道吗?

今天终于知道对你他我是什么感觉了...
就像当初我位姐妹讨厌一个伤害她的人...
我会为姐妹感到心疼,不服,甚至...讨厌伤害她的那个人...
我会想要保护我的姐妹...朋友...身边最亲的你们~
可是...原来不是每个人都这样的对待方式...
一切让我感觉到...你赞同他吧......


今天...我不专心得上课...
很惊讶...我终于知道自己想怎样...
我有试着让自己不去介意自己所谓的感受...
可是...看见你...真的很难控制.....
我对待朋友都不算差吧...
对你...我给到朋友的关心吧...对你真的不算差.....
听见"xx"打断了我们的谈话...打断了...我们不再继续聊了...
是我们都产生了距离...我们之间多了一个永远都磨不走隔膜....
真的好想好想告诉你...我的感受...
可是...有必要吗??...
...还是习惯一个人承受...一个人哭泣...
只是这次...为友谊哭泣...
坐在你隔壁忍着...不被允许哭泣...呵呵...一个人...有冲动离开那里...


不可以..不能...不会说出来...我不希望你改变什么...
因为...我顾你感受...这是我对待你的方式...不为难任何人...
无论什么时候...我都顾你感受...
可能一切都只是我...多余了....



那我呢??.....谁在为我感受想过?





我...累了.....




呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜~~








我一直以为把问题摊开来说就是解决...
今天我才知道...有时不是说就可以解决...
也不是自己想说就说...
我都会有不想解决的一天...因为我知道...我不可以在你面前哭的让你们知道...我需要你们...
不可以!!

呵呵...你...就继续沉醉在你他的世界吧...
希望你快乐...

警告所有人:不要在我面前提起他!!

距离...又是距离吧...
与她能回到从前毫无保留的我们吗?
曾无所不谈的我们...如今...一路上都变得好沉默哦...
是她改变了...还是我避免了?..我不知道...
那隔膜为何会产生了...可能..真的是我问题吧...
呵呵......是我太在意一切了...
呵呵...再次冷笑的...
过了几天的事...为何我还不断地在想??我到底想怎样?...
他..一点都不在意.....
又是这种[笑着却哭着]的感觉...
我知道...我错了...我又再次犯错了...
我再次在意一个不在意我的人...是我高攀了...呵呵...
想起他为我的加油打气，关心，甚至谈心...都是一种恐怖的前奏...
再继续想，狗，白痴话，恶心！要我如何把一切连想在一起？？...
同一个人...却不同感觉...
他曾说过...[很奇怪的很熟悉却用眼神打招呼]...呵呵~没想到今天的我们却到了这种地步...
真的没想到...甚至连望都逃避了...
可能今天的一切只有我一人在在意...呵呵~不在乎了吧...
[朋友]只是我们之间的称呼...根本不算什么...是我看太重了...
我学习了...
一路以来...朋友比男朋友更重要...
如果今天让我放弃的你...是我真的想离开了...
这段友谊...只让我感到恐怖...我...放弃了...
她...我会学着不去在意任何东西....
友谊对我来说...还是算了吧...
我害怕不知那一天...我和她都变成了这样...我选择了退后...可以吗?
我知道那封信在安慰着我...如果真的要选...结果不会是这样的......
可是在那一刻...我感动了...就足够吧...



朋友...对你们来说朋友是什么定义啊？
想起...才提醒了自己...我真的还在意...
伤害够了...朋友...可以离开了......
我..看透了...
我曾说过...真正的知己很难找..有一两个就够了...
今天的我...真的觉得难找...该好好保留位子
是我对一切不再信任了...朋友...只是我们的关系...
或许不把一切看得太重就没事吧...好好的反省...
友谊...值得看重的又有几个？...难~难过数学题...
呵呵~~友谊这回事是虚幻的...百变的......
一切结束了......也够了......请离开....

让多故事的小孩...沉默>>

最近的脾气坏了...连自己都顶不顺自己...
可能...发生太多自己太在意的事情吧...这是一个敏感的话题...我知道...
为何我那么在意?...
经常告诉自己...在意一个在意你的朋友...
可是常常...都做不到...
不因为什么...只因为我当你是朋友...
很多的...已经变成该沉默的心事了...不允许自己说出来...
信任...是怎么样的对待??我...已经是懂非懂得...
一向觉得坦白...是一种解决的最好办法...
可是如今...好像都不允许了...
在这社会里...是不是更多我不曾想过的...恐怖人...
是一种...在你身边让你感到可怕的一个人...
不知道如何去面对他...如何去和他沟通...用什么微笑对他...
以前...我会连做戏都懒...可是今天的我......惟有配合...
不因为什么...只因为我心里头的疑问却得不到你的解答...你词穷了~~
不想继续猜...不想问了...
我...终于有不想问得时候...
不因为什么...只是我害怕我接受不了你给我的答案...


可能...我最需要的6个你们离开了...可是我相信...缘分...
知己...有一个真心的[你]就够了......
不知道[你]在那里。。。。



[保留]是一种距离...
与你...有距离....







不是你..不是你...不是你....不是你~你~你~你~你~你~
别对号入座。。。呵呵~




让很多故事的我....
进入沉默状态....
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远离[假]的世界.....

再見

嗯...看見大家的blog...話題都離不開她...
說真的...和她并不是很熟...可是我還是因為她的離開而哭了...
可能是眼淺...看見站在前面交代一件又一件事...到最后總于告訴我們"今天是最后一天在循中了"
不受控制的...哭了...
其實我好羨慕她...能為自己的理想那么的勇敢..好有勇氣...
其實做出這決定她比誰都難過吧...
要親口的告訴最好的朋友...一起出生入死的兄弟"我要走了..."
是多么困難啊...
她...真的很棒~不管什么方面都好...
有能力...有料~我們最好的班長~
今天在門口抱抱了你...再見了朋友...
要好好照顧自己...你永遠都是商三的一分子~~商三的精神~
以后班上沒了她的聲音...可能一切都變了...
商三變得靜了...沒那么活潑了...
下一個領導者會是誰呢?...

夢想能讓人偉大..更能讓人勇敢...
好羨慕你清楚你要的...
連旁觀者的我都看見了你未來是個成功的張敏麗...加油~~

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一百年的問候...我會還在意嗎?...
我承認...看見你的問候第一感覺就是以前的感覺...一剎那得開心...
可是很快的回過神來...我清楚了...
是現在了...不是過去了...
曾經等待...現在不去期待了...
所以不必了...如果真的關心我...不會是今天才問候的...
如果真的希望我過得很好...你不應該出現的~
在我人生不應該有你的~你知道嗎????...
我不愛...可是我很恨~我不會原諒你~
放不下那種痛...更沒辦方去原諒你...
可是我更氣自己~~很可笑的...你曾幾何時需要我原諒??呵呵~~
你根本沒有要我原諒...我執著什么??為了什么??
你也不覺得你欠我什么...更不用說的你不覺得自己傷害過我...
呵呵~我要的是什么???你曾留下了什么給我????
請離開~~~

不受控制的心~

是什么时候...我离开了你们...

是什么时候...我走近了你们...

是什么时候...我才发现...原来我一直以为的...都不再是我以为得...

高三了...很多事情高一可以不变...

高二还算可以维持...

到了高三...谁去维持?...谁还记得?...

我知道这一刻是很难避免的...可是感受的那一刻并不好受而已...

又是泪水...我不想再有泪水代表我的心情...

更不想再你们面前哭泣...

当时哭泣的我...会想有你们的拥抱...给我安全感...

可是如今...我哭泣...竟然叫你们离开...

呵呵~并不是我想逞强...我真的不想....

只要你们的一个举动我会很开心...同时我也会因你们的一个举动而伤心...

毕旅不能再像以前那样...一起度过...更不能一起珍惜那最后的日子...

很遗憾的.....

可是...我会永远记得你们...因为我没想过要忘记你们...

刚看了你个朋友的blog...

还以为没有人会明白我的心情...

原来到头来...还是你才明白...

真的...看见...听见...想起...都会哭的回忆并不是我们能控制的...

一个人的时候...就只有眼泪陪伴着你...

是一件多么无助的事情啊.....

想得到安慰..可是同时也不想让人知道这样的自己...

多么矛盾~~

那样的心情足足烦了我两三天....

就三天...都够了...真得够了...

谁再提...真得该死了.....除了姐妹你们.....

属于你的回忆...我不想要~还你~~~拿去~

哈哈~要情人节了...你们会怎样过啊?...

可能也不能怎样过吧...因为是初一~

哈哈~还记得前一年的情人节...我和一大班朋友一起过...

在杰家...哈哈~

那天我真的不会忘记...很开心的一天...

看见大家变回小小孩乱乱跑...哈哈~

如果给我选...我还是希望能和你们一起过...

有你们这班朋友...是多么的开心...

哈哈~今年可能没办法再一起过咯...

大家情人节快乐.....

今年可能是最"闷"的情人节....[失望]

情人节快乐~ 情人节快乐~

伤心的不是你...可是别再提....

有谁?...有谁能听我说...感受我内心的痛?...
不管是你们...他们...还是你...还是他...


一直以为最明白我的你...
一直以为最了解我的你...
一直以为最适合诉苦的你...



原来也只是以为...不知道什么时候我们意见不和了...
又在什么时候你没办法耐心的听我的心事...
是你对人不对事...还是...其实一切都不重要了...
是我依赖大家了...是我...在此时此刻清楚明白...我不需要诉苦的朋友...
或许我一个会好过到后来得到的...我并不能接受的态度...
别问我意见...因为你已给不到我意见...
我们也只是普通之中的普通...是我一直以为你了解...
没什么的...只是发泄中带些失望...
不会有下次了...很早就不一样的对待了...只是我没发现它的改变...
我明白...真得不一样了...就只是不一样了......




因为你的提起...
我的心情好难恢复哦...你知不知道...我到现在都很难受?...
为什么??要提起??...我难受...你..没感受吗?...
我心里那道刺..你让我再次的记得为了什么而伤...
我的泪水...你见识过了...那...你又感受到我的痛是多么的真实吗?
我讨厌你提起...因为你不曾顾过我...
当我掉下眼泪的那一刻...我好想就自己一个..........
我恨他...我恨...可是我能怎样?...
因时间的过去..我渐渐的忘记过去...可是为什么?...
放过我吧~~唉...
我已经无力再挣扎了...你知道吗??
不是你说的那么容易...你又知道吗?...
现在的心情能康复不容易...你又知道吗?
你就只会为我的伤心开个头...
到最后却丢回给我一个人承受...因为你不能替我承受..
而留下我一个人在善后...
你...知道我很辛苦吗?......

別在不舒服了....我感受到..

夏天一个人的球鞋

能不能走到我们笑闹着的海边

海风吹过你的身边

变成一种想念

在我的世界盘旋

天空已经哭了几遍

我才渐渐明白

让自己了解了你的离开 是爱

你(你的微笑姿态) 还(还是默默的存在)在 (在我心底某一块)

爱(不再是我们的) 还(还是要勇敢期待)在

我很好那么你呢

想起的我是怎样的

当初哭着分不开

现在都能用微笑释怀

轻轻问候着

我很好那么你呢

离开我要比从前快乐

眼泪是记得

而不哭了是懂得

我们都会幸福的

天空已放晴了几遍

我才渐渐明白

让自己了解了你停止的 是爱

我们都会幸福的

好好聽的一首歌...好有意思...

各自幸福...各自開心吧...

*我現在很幸福..開心*

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今天贏了籃球賽...正常的應該很開心的哭了...

可是我卻帶著一點不舒服的心情到現在...

是因為什么啊??...到底是為什么?..

就因為"你"??

不可能~~

有時候也想找人訴訴心事...

可是身邊的你們回我的不是"嗯..哈哈..."就是"算了"...

我也好無奈哦...

不過我也知道是因為你們不曾感受過吧...所以不知道我在不舒服什么..不開心什么...

其實除了她的名以外我什么都不認識她~

我在意的是...身邊的你~

你的心在不舒服著嗎?...我不知為什么的在不舒服...

是在感應著你的心吧?...

我想著是最合理的理由吧~

我曾想過做唔修養的人...對回你做出你做過的"奇怪"事...

可是...覺得自己不應該以牙還牙...我應該有教養~

就放下了心里的念頭...

除了前女友的身份意外...我不認識你~

爛熟~

嗯^^怎樣說...今天是值得開心的^^...

商三...我為你們感到驕傲了^^加油哦...

今天寶貝厲害^^哈哈~

可惜我喊破喉嚨...原來你聽不見><

哈哈~

好開心..我們一起吃冰...一起談天^^

好好哦~

繼續加油^^

別忘了今年的大考哦^^