呜。

这一阵子都好累...好累...好不开心...
你们都准备好升学了...我呢?该如何报名我都不知道...
成绩没你们那么好...没你们有钱...我到底还能做什么?
如果我突然说...我放弃读...你会伤心?爸妈哥...你们怎样想??
对我来说赚多钱就是要读大学的目的吧...
那如果我不读大学也可以赚多钱在我的未来呢?
我哥不断在介绍我一份工~理想的收入...
我...其实动摇了...
只能说...我没本钱走和你们一样的路...没本钱...
读大学不一定赚大钱...
不读不一定不赚钱...
其实一早我就知道了这道理...
可是读...一定花钱...
钱来自我妈养老金......
其实我没把握拥有她的钱...我没能力...
这一刻...我终于为我的成绩哭了......
对不起...
好想打给爸爸哭泣...可是你没听......
我没有方向...好对不起自己...
我考不好...英文不好...
很压力...

很累................................................................................................我需要你...呜。

别相信。

说好了一起走到永远...
可是在途中你却没发现我累了...

说好了一起走到永远...
可是你却没发现在途中我也需要你...

说好了一起走到永远...
可是途中你却没有出现...


今天,我等待着...
今天,我期待着...
今天,我幻想着...
可是今天,我沉默着...


有一个画面不断不断重复着...
我害怕...
我全身在斗...在哭着颤抖...
感觉告诉我...我没信心...没安全感...
也告诉我...我玩不起......

别相信,好不好?
别赌下全副身家,好不好?


你会发现...我饿了吗?
是你没发现我没东西吃...也不想吃了...
因为你不饿。

懂了。

现在的我...什么都不在乎...
不管前方的路有多困难,有多少的转弯...我不怕...
因为我不是一个人...我知道...
你不会放开...我会紧紧抓着...
我答应...你承诺...
我点头...你微笑...
我哭泣...终于有拥抱...有人帮我擦泪...
对...大家都成熟了...我知道我长大了...
我累得不想未来...
我爱得不想困难...
我牵起不想分开...
这我李碧琦说的...

希望...我不是一个人...
你会幸福...我承诺...


大家都在作工...交集的时间只足够我好好的望一望你...
好好的记清楚你的样子，好让我想念。

什么都不想...
就是最直接的感觉告诉我...
你会是我的永远...

反对与否...其实我在意...
让我知道我被否定在哪好不好?...
给我个答案...让我为永远而改...


把烦恼给我...幸福给你...
我爱...我真的爱...
休想我再放手~~
他是我的!HE IS MINE!
永远永远...

LOVE IS OVER

对,这一秒...我找到寄托了。
对,这一秒...我忘了你是谁。
对,这一秒...我不再等待了。
对,这一秒...你完全解脱了。
对,这一秒...我开始犯贱了。
对,这一秒...我不是李碧琦。

我是谁?你教会我不去承认我是我。

我说的，都是真的。
你会看见...
我真的找了...我知道你不会理会。
是我的寄托，是你的解脱。

你会幸福，但我必定要比你幸福。
因为我就是好胜。

軟弱的一面出现太久太久了...几乎让我忘了我也可以坚强。
泪水流得太多了...几乎让我忘了如何微笑。
尊严，我没了。
但请你记得，在你面前的我，因为爱你...所以不需要尊严。
可是从现在开始我要回我的尊严。
这一秒，会是我的转弯点？
我不能完全确定....


今天，被妈妈发现我一整天没吃东西...
终于她发现了...因为她懂了...
抱着她...哭了...
她说...她爱我。
谢谢你...我也爱你。


LOVE IS OVER

下一秒。

天空陪我疗伤,
海与我呐喊,
酒让我沉醉....
醉了那一刹那,
我狂笑,我狂哭,我狂喊,我狂叫...
是短暂的快乐,短暂的释放,短暂的没烦恼...
你问我为什么哭...
我答你"呜呜呜呜~"
抱着我,好不好?
别问了...你是知道的...
我安慰你就像安慰我自己...
可是却没多大帮助...
我说的,你听得进??我自己都没办法说服我自己...
你很好,真的...比我好...
我很累...我真的很累...
这一秒,我觉得自己看开了...
但下一秒,我发现自己更执着...
这一秒,我觉得放手了...
但下一秒,我发现自己抓的更紧了...
这一秒,我觉得自己不爱了...
但下一秒,我发现自己更爱了...
这一秒,下一秒...我多变...还是无法控制自己...
我是谁??
不会因为没有你而不能过一生...我知道~~
但要实行...真的是另一回事...
我在哭...你还会理我??
呜呜呜呜~
抱紧我...就抱紧我...

今天的天空怎么会特别的蓝
我怎会有点感伤
一个人悠悠荡荡
没有特别方向
一幕一幕的过往
还舍不得遗忘
不知觉又走到这个熟悉海岸
假装你在我身旁
海浪亲吻着沙滩
为我铸造浪漫
你曾说一起去流浪
流浪到海角另一端
连天空都在笑着我太天真
不是都说好我们不会改变
你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那天
连世界都在看着我太天真
不是说好要爱到最后一天
收起所有的思念
那是我唯一的眷恋
让爱随风漂流 飘向海的另一边
习惯了又走到这个熟悉海岸
你已不在我身旁
海浪亲吻着沙滩
我不觉得浪漫
不想再一个人流浪
流浪着失去了方向
连天空都在笑着我太天真
不是都说好我们不会改变
你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那一天
连天空都在笑着我太天真
是谁说过我们都不要改变
你曾写下的诺言
我深深刻在心里面
等待你会出现
海枯石烂那天
连世界都在看着我太天真
不是说好要爱到最后一天
收起所有的思念
那是我唯一的眷恋
让爱随风漂流
相信你会再出现

低潮。

大家都别再乱讲，乱猜...
在爱情里，我是失败的那一个...
他没对不起我...对不起他的是我...李碧琦!
我把他放在我心目中最不显眼的位置,忽略他...
把他对我的爱...当作理所当然...毫不理会...
一次又一次的反手...伤害他...
是我把他看得太轻了...
哭的,不一定是最惨的，更不用可怜我...
笑的，不一定是他错，更不是他伤害我...
是我不珍惜,现在却学会得太迟了...
不是他不要我...
是我伤害他太深...太深...无法弥补...
一切,后悔太迟了...
他是好男人...
我错过了...世界上多一个让女生幸福的男生...
这是你们一直的疑问..."为什么我要分?"
就因为我不在意他~
把这段感情看得太轻...
直到市区...我才发现我失去得太多了...
来不及挽回也来不及诚请你们对他的意见...
造成现在尚在受伤的他让一些流言蜚语再次伤害他~
我哭,因为我后悔....
他笑,因为他...还需要生活...
一次又一次的伤害...让他看清我...
还是那句[失去了才懂得珍惜]...就是我~~~

拥有它的认识幸福的!!

*********************************************************************************************

朋友方面,面临分离...面临从熟悉变陌生的阶段...
家庭方面,面临...分裂边缘...过不久...会让我再一次崩溃...我怀疑...
爱情...简直失败中的失败...

我没为死去的人哭过...
突然得想...如果有一天我死了...你们会为我哭吗?
电视常说"我去世后,别哭泣,要开心地送我走"
可是如果是我,我自私些...
我希望你们为我哭最后一次...
也代表着...最后一次告诉我...你们在意我...
可是,当然...别哭太久...我依然会心疼你们...

死前...我抱着你们哭..
死后...你们抱着我哭...
死前...是温热的~
死后...是冰冷的~

天气转变,气候难测,天灾避不过,意外躲不过...天意~
谁知道,那一天将失去身边最重要的人...
谁知道,那一天我将不在人世...

我身体健康,可是有胃病..
谁又肯定...胃病不会致命...
咳嗽,伤风都可能致命...

遇到转弯,遇到尽头...你们都常常会说"你人生的路还有很长"
有多长??你知道??
我不知道...那所谓的长是几久...

可能一个意外...彼此距离再也无法拉进...
可能,可能,可能....
我可以活多久?我可以撑多久??



关上手机,关上电脑...
别打扰,这宁静又孤单的世界...
不需要可怜...不需要安慰...

我爱你们~


常说我的部落格都很悲...
可是这是最悲最悲的一篇...


结束。

哭吧~

如果明天我哭...
是因为你...........................................................................们...
借个机会不让我一个人哭泣...
借个机会让我光明正大的哭...














其实,我不想参加晚会......

好想你~

在想念着是谁?
是那位爱损我当沟通的你,
是那位爱骂我当安慰的你.
是那位爱吵我当热闹的你,
是那位爱八卦当问候的你...



说我乱笑,但其实你最怕我突然间哭,
说我很吵,但其实你最怕我突然间静,
说我三八,但其实你已习惯我的三八...


习惯了...
习惯了...
习惯了...


[是拥有,又要失去吗?]


不想看到你们伤心...就算一秒也好...
我不知道为什么会那么尽心尽力的帮你去解决你的不开心...
或许...你是我...我是你吧...
所以你们要快乐...好不好?
不要让我不快乐...

明白。

嗯...看会大家的留言...大家都说我的blog每次都是悲的～
哈哈～其实我开blog就只为了说些我不开心的...
但又想保持些似懂似不是懂的感觉...就是不像文言文的文言文...
其实我人生不只是只有悲...只是我少写我快乐的那一块...
可能是伤心的心情比较容易写嘛...
这里也是另一个我...




可是...






我会试着让我的blog有着快乐的回忆~

*******************************************************************************

考虑考虑了很久...去不去...
如果想逃,那就不去...
如果忍受不了寂寞,就去...
我怕我会扫兴..
我怕我控制不好...
我怕被遗忘...
我怕被抛弃...
很谢谢你安慰我说"还有机会"...
但我很清楚只是安慰...或许...我真的会好过一些...
也可能...你把我当作好像你的感情那样...
可是...不是...
没那么幸运,更没那么幸福...

谢谢这一类型的安慰...但是我不会当真...

可以死掉了。

选择




隐藏







是没得决定的












是痛苦














真的














好想念～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～:'(

永。记

是歌词,是心情...有差吗?
我爱用歌掩饰我的心情,因为不想被发现但却想被明白...很矛盾...
和你们的日子,真的很多很多回忆...
多得我已记不起了...
可是就是回忆越多,伤心更多...
我爱你们...真的...
我们之间不能用钱衡量,不能因为付出多少而重视谁...
我们之间存着了最真实的爱和关心...
我会记得今天的我们...大笑,疯疯癫癫,偷偷摸摸,38的我们...
到以后我们已陌生的时候,我都会记得这一幕...属于我们的回忆...
常常听人说,朋友重要过男/女朋友...因为朋友可以陪你到永远...
是吗?真的是这样说永远就永远吗?
前面那条路,是否有你们陪伴着我呢?
还是会慢慢的听不见你们的声音?
对~人生不只是中学才有朋友...但他们才是最难忘最珍惜的好朋友...
6年,3年...就好象住在一起那样...
当有一天你没回家...我回想念你...担心你...
更何况以后你搬走了......
或许也会有新人搬进来...可是我依然会想念现在的你...
和你们好到...还以为自己喜欢女生了...哈哈~
其实没有...只是大家都付出真心交朋友...所以才那么爱对方...
即使是肉麻...
可是如果真的有一天听不见你们的声音...我会没有mood...会伤心...
你很吵~可是我已习惯了...
你很不会安慰,可是我已习惯了只有我讲,你在听...
你很爱和我吵,可是我已习惯你和我斗嘴了...
哈哈~一切...习惯了...
当失去时...我又会怎样?
我怕失去的感觉了...我...真的怕它了...
有时候我宁愿不去拥有...那就不会失去...
这是我的新原则...[不拥有,就不会失去]
琦，自由。

全新的琦

不知不觉又过了几天
我想我习惯了忽略
去忽略没你的时间
不近不远走在谁身边
我想我适应了一切
这一切没你的时间
某条路某条街 某首歌某间店
某种熟悉但如今 却刺眼
不碰触不跨越 为自己留一些 安全界线
谁都以为不听不看 也就没感觉
一转身 才发现 空气里面
依旧飘散着记忆的气味
谁有所谓或无所谓 也不能改变
原来是我 在爱上你的那瞬间
就困在围墙里面
多可悲 围墙都在 对不对

李玖哲～围墙

*****************************************************************

我的未来...是怎样?
我不能想象...更不能单靠幻想...
可是我知道...未来的我...会更好.
今天经历的...我会记得...
我会牢牢地记住...
未来不可再犯...
想想...属于我的家庭...
和妈妈永远住在一起...
至于我那小小的幸福家庭...
一定不可再犯爸妈的错误...
是幸福的...我期待...
属于我的...我期待...
爱我的你们...别担心...
我很好...
我一定会靠自己的力量和能力让身边的人快乐幸福...
我会寻找...属于我的幸福...
我的依靠...

一个家庭对我来说...真的很重要...
一定要完整...
相信我...
我的mr.right~

我要成功。
我会成功。

END

你知道吗？
我已离开了。
这是你要的，你哭着和我说“我累了”。
我停止执着了，也没了固执。
因为，我受了你不曾发现的伤害。
你也不曾当作是伤害的伤害。
你和我说，你的感受。
我和自己说，我的感受。
我算什么？告诉我，好吗？
不再做配合那个，不再为爱留泪那个。
我也是人，我是女孩。
我要肯定，我要安全。
我不想爱，不想被爱。
不再欺骗，不再被骗。
不再伤害，不再受伤。
你给我的这段不真实的几天，我会记得。
会是我，放弃的动力和理由。
我，不再被利用，别再想靠近我，我怕了。
“对不起”~太肤浅了。
“我爱你”~太做作了。
就离开吧。
我不要了。
我，伤害自己了。
我对不起的，只是我自己。
心里仍然有那感觉，可是自己已经清醒了。
不恨不爱，熟悉陌生。
谁在乎？

不爱了-李玖哲

你的不快乐 在心裡瀰漫著
我们怎麼了
你在逃避著 我在心疼著
是什麼在伤害著 让美好都遗忘了
你是背对的 我是沉默的
我只好假装 我已不爱了
催眠自己我们不适合
我放开你了 我已不爱了
说一个谎在离别时刻
就当作最后是我不爱了
关上门以后 就算爱你又如何
你快不快乐 过得是否好呢
我这样想著
你在爱谁呢 谁在想你呢
是什麼在反覆著 让回忆都翻起了
你是遥远的 我是孤独的
我只好假装 我已不爱了
催眠自己我们不适合
我放开你了 我已不爱了
说一个谎在离别时刻
就当作最后是我不爱了
关上门以后 就算爱你又如何
是什麼在伤害著 让美好都遗忘了
你是背对的 我是沉默的
我只好假装 我已不爱了
催眠自己我们不适合
我放开你了 我已不爱了
说一个谎在离别时刻
就当作最后是我不爱了
关上门以后 就算爱你又如何

沉默的离开，是为自己留下最后的尊严。

今天

为我决定一次好吗？不知道为什么好像问你。
感觉，是多么不真实的东西。
可以一瞬间，可以一辈子吗？
真没心情。
接下来还需要我面对什么？
友谊吗？
或许，更本不需要解决什么。

只能说，我很好。
即使我在多么不好，我也会说“我很好”。
因为，没任何差别。
我知道。

必须潇洒。我懂。

电台有人点播
播我记得我爱过
后视镜里的我
沉默话不多
目送你下车 上楼
紧握的蕾丝漂泊
你的脸一闪而过
知道一些线索
在这个时刻
我忍住没有问出口
我记得我爱过
哭着 要不回那些快乐
怕情绪失控着
怕我泪流成河
怕你所有些些勉强不得
我记得我爱过 也懂了
你感情上的转折
泪湿透了纸鹤
爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯
已经难以愈合
你说只是朋友
我配合的很难过
你眼神在闪躲
在这个时刻
还有什么你 没说
你低头擦指甲油
数着樱花有几多
画面感很温柔
我却心算着
你几次沉默 冰冷对我
我记得我爱过
哭着 要不会那些快乐
拍情绪失控着
怕我泪流成河
怕你所有些些勉强不得
我记得我爱过 也懂了
你感情上的转折
泪湿透了纸鹤
爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯
我记得我爱过
要不回那些快乐 喔~~
怕情绪失控着
怕我泪流成河
怕你所有些些勉强不得
我记得我爱过 也 疯了
开始自言自语着 喔~~
泪湿透了纸鹤
爱斑白了颜色
而我的心被撕裂般拉扯
已经难以愈合

"没必要坚持"

是你说的...没必要坚持~
我不坚持了...
什么都不了...
对你...
对自己...
对任何任何事...
我再也办不到了.....



我像个白痴.....
没有我...你真的可以很快乐...

啊!!!!!!!!!!!!!

今晚得你...轻松了吧?...
因为我不再出现了...
今晚的我...好累好累...好痛...
你已不在意我的痛...
多希望电话响起的是你...
多希望你会给多那么一句关心...
多希望...你发现我在为你哭泣...
多希望...你回来.....
呜呜呜呜~
到底几时才会停啊?...
这种折磨...我真得受不了了...呜呜呜呜...
放过我好不好...?
我放不开自己...我折磨着自己...我知道...
可是...我真的能怎样...
说离开就离开...
一点情都不留....
看见街上的每一对情侣...
看见pwtc的每一个角落...
themall的每一个角落...
好辛苦.....我真的学不会放开.....
看见网上每个老公老婆的...是那么伤人称呼...对我来说......
我想拥有...我想再一次拥有.......
为什么就是一次机会都不给我....
我好无助...你...真得离开了......
呜呜呜呜呜~
想要找朋友安抚我...
怎么知道你的安慰多么敷衍又伤人~
就一封,一句!!真得是够了!!
我也不再找你了...
我知道我对你来说已不重要了...姐妹不是那样当的~~
我看透了...
因为连你也丢下我...伤害我!!
真得好累.......
不断的幻想着什么奇迹...
不断期待着什么惊喜...
真的好蠢~~~
为什么大哭过后还是没有好回啊?....
我要专心读书.....我真的知道这一次对我来说很重要...
可是我真的办不到~~~
呜呜呜呜呜呜呜~
为什么一切会变成这样............:'(
救我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

心疼你的心疼

总是在夜深人静想一个人
你留给我的回忆 映着月光更深刻
如果说后悔可以杀一个人
我已经为你死掉 多少次了呢
你的泪痕 你默默忍耐过的寒冷
我现在才懂得
心疼你的心疼 想紧紧把你抱着
去弥补从前所有不完整
让我让你快乐 为你的微笑负责
承诺过的未来还在等
等我们的爱重生
时间是一道不能反转的门
那时的年少轻狂 如今想来多残忍
只不过这个世上没有一本
能够教我们如何 相爱的手册
再也不会让你受伤了
我已完全明白爱能教人多心疼
这次换我等 换我为你牺牲
让我守护着你 跟我一起走过时间的河



我祝福着你。

你转过身，会发现我一直在你身后。

活。

我看见,我听见,我...知道...
你,很开心.
这不都是我要的吗?...对...只是这一杀那...接受不起...
我听了一位朋友说我很像"他"...其实...我很在意.
我没在像他~
我没他那样对你的对他,
我没有分了还给希望他,
我没有...:'(
我没有不给任何理由的说分手...
这是我不想得到安慰的原因...这一切都不是我想要得,因为没有人知道我在干吗...
即使...在这过程受到大家的污蔑...我也受...
就只因为,我想保护.
至于...我是否也在受保护?...呵呵...
白痴...谁会啊?...
这一切,都是我原本想要的伟大结果??
冷笑着,
无言着,
是,我就是不想他被大家的语言伤害.
所以你们的"为什么"我没有办法解答.
也所以一切污蔑话语,我不否认.
是我不珍惜,是我不惜福,
即使你们所说的,我不爱了.我接受.
总之,我就是最坏的.说分手的都是坏的.
最终的目的,都是最后的保护.这是我要的.
所以,我寂寞了.


我看见,他快乐了.
我,该快乐?
这感觉,我了.



昨天回去寻找一见我很爱的衣,想把它买下.
在我缺钱时,让我遇见了它.
我没办法买的起它,只能等.
昨天我有钱了,可是它不在了.

如人生...没有了就没有了,不必再寻找不属于你的东西.


我离开了,他自由了.
不能交的朋友,立刻可以交了.
不能交谈的朋友,在这光明正大的谈了.
这一刻,我知道...我不再被保护着了.
看在眼里,痛在心里.
仰起嘴角,提起面颊,露出牙齿,微笑着.
我做到,我真的尽量在做到了.
别再说我,别再...
因为我很努力了.



不经意的流泪时,请别猜穿我.
就让我继续伪装,
我会从中开心着看见你开心.
我会活在我伪装着的世界.

再,出现.

想不到这个时候,是我安慰人..
安慰安慰着,突然又再次出现我...心理的我...
我并没有忘记,只是试着假装...
好多话,能怎么样说?我已经选择沉默...
就让我假伟大.
我选择一个人懂就好了,就是我自己.
我自己知道自己在做什么,为了什么.
为的...只是...最后的保护吧...
爱情,不会完美的,但它是人人追求的.
不是爱就是爱,不是不爱就是不爱.
"感受到我得爱吗?"...
我不能说,不能做,不能不能不能.
我接受....



睡了....不要醒,不要梦......

我,知道.

我感受到的...

或许,
放弃对你来说...是好的.



我说不出话,
可是泪不停流,
心不停在痛,
我,知道的.



请让我微笑着,祝福你.
请幸福带我守护着你.

我就是爱.

多么难受的感受...
是不被允许再说出口的...
对,是我选择的.
是我控制不了的泪.
是我忍不住的痛.
我,就是爱承受.





关起电话,什么都不知道,逃避我可以知道的.
开了电话,却又在期待什么.
我就只不过在犯贱么.


就这样...对一切都公平.
承诺还是心理...都是一样...
不需实现,不需肯定,不需爱.
就让我一个人去痛...死不了就还好.
我承受得起,你得谢谢.
我回应得出,不用客气.
就当作,我要的!我爱的!





我可以,
我真的可以.
请允许我用我的痛换成动力.

只需安静.

别问我.
我不想回答.












我该如何继续正常的呼吸.
我需要,静静陪伴,最温暖的拥抱.
不需问候,不需安慰.
一个眼神和那双扶起我的双手.
这样就够了.
我,很好.







不好意思,谢谢你,对不起,我爱你.

我爱寂寞.

不回答.
不解释.
不交待.
不安慰.
不担心.
不前进.
不退后.
不回头.
不继续.
不感受.













够了.结束了.静静的.一个人.

我爱寂寞.

静静的就好...

最近的心情真的不是说我不控制...
好累...好累的开始不知道为什么而累了...
我好像停下休息...找个角落..让自己休息..
找个场所...让自己疯狂...放肆~~
可是我知道...不可能!!
为自己的理想...为自己的梦想...
开始发现...身边要得都太少了...
对的人...遇错错的我了...
我介意很多很多...可是你们却不知道很多很多...
我...还是最爱自己...

还是原来的那个我 不过流掉几公升眼泪所以变瘦
对着镜子我承诺 迟早我会还这张脸一堆笑容
不算什么 爱错就爱错
早点认错 早一点解脱
我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了 伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不要来我的回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了 赖着 不放掉
人本来就寂寞的 借来的都改还掉
我总会把你戒掉
还是原来那个你 是我自己做梦你有改变什么
在多的爱也没用 每一个有每个人的也障因果
会有什么 什么都没有
我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱
就让我一个人去痛到 受不了 伤到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好 你真的不用来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到 忘不了 赖着 不放掉
人本来就寂寞 我总会把你戒掉

好喜欢这首歌~
我...还是我~

我胜利了~
我犯贱的~~我听完一次又一次...我还笑着...
因为我不哭了...

下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音
变的好熟悉
沉默的场景 做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞 一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨 怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大
天要多黑 才能够有你的体贴
其实没有我拟分不清那些
砌别 接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉

我...不想了...哈哈...很开心的是...我忘了这说歌的感觉...
可是让我更自我了...
我要的...好男好难吗?...
静静的...好吗?...

我享受我的人生...

快乐

快乐

还是快乐

你曾知道吗?

今天终于知道对你他我是什么感觉了...
就像当初我位姐妹讨厌一个伤害她的人...
我会为姐妹感到心疼,不服,甚至...讨厌伤害她的那个人...
我会想要保护我的姐妹...朋友...身边最亲的你们~
可是...原来不是每个人都这样的对待方式...
一切让我感觉到...你赞同他吧......


今天...我不专心得上课...
很惊讶...我终于知道自己想怎样...
我有试着让自己不去介意自己所谓的感受...
可是...看见你...真的很难控制.....
我对待朋友都不算差吧...
对你...我给到朋友的关心吧...对你真的不算差.....
听见"xx"打断了我们的谈话...打断了...我们不再继续聊了...
是我们都产生了距离...我们之间多了一个永远都磨不走隔膜....
真的好想好想告诉你...我的感受...
可是...有必要吗??...
...还是习惯一个人承受...一个人哭泣...
只是这次...为友谊哭泣...
坐在你隔壁忍着...不被允许哭泣...呵呵...一个人...有冲动离开那里...


不可以..不能...不会说出来...我不希望你改变什么...
因为...我顾你感受...这是我对待你的方式...不为难任何人...
无论什么时候...我都顾你感受...
可能一切都只是我...多余了....



那我呢??.....谁在为我感受想过?





我...累了.....




呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜~~








我一直以为把问题摊开来说就是解决...
今天我才知道...有时不是说就可以解决...
也不是自己想说就说...
我都会有不想解决的一天...因为我知道...我不可以在你面前哭的让你们知道...我需要你们...
不可以!!

呵呵...你...就继续沉醉在你他的世界吧...
希望你快乐...

警告所有人:不要在我面前提起他!!

距离...又是距离吧...
与她能回到从前毫无保留的我们吗?
曾无所不谈的我们...如今...一路上都变得好沉默哦...
是她改变了...还是我避免了?..我不知道...
那隔膜为何会产生了...可能..真的是我问题吧...
呵呵......是我太在意一切了...
呵呵...再次冷笑的...
过了几天的事...为何我还不断地在想??我到底想怎样?...
他..一点都不在意.....
又是这种[笑着却哭着]的感觉...
我知道...我错了...我又再次犯错了...
我再次在意一个不在意我的人...是我高攀了...呵呵...
想起他为我的加油打气，关心，甚至谈心...都是一种恐怖的前奏...
再继续想，狗，白痴话，恶心！要我如何把一切连想在一起？？...
同一个人...却不同感觉...
他曾说过...[很奇怪的很熟悉却用眼神打招呼]...呵呵~没想到今天的我们却到了这种地步...
真的没想到...甚至连望都逃避了...
可能今天的一切只有我一人在在意...呵呵~不在乎了吧...
[朋友]只是我们之间的称呼...根本不算什么...是我看太重了...
我学习了...
一路以来...朋友比男朋友更重要...
如果今天让我放弃的你...是我真的想离开了...
这段友谊...只让我感到恐怖...我...放弃了...
她...我会学着不去在意任何东西....
友谊对我来说...还是算了吧...
我害怕不知那一天...我和她都变成了这样...我选择了退后...可以吗?
我知道那封信在安慰着我...如果真的要选...结果不会是这样的......
可是在那一刻...我感动了...就足够吧...



朋友...对你们来说朋友是什么定义啊？
想起...才提醒了自己...我真的还在意...
伤害够了...朋友...可以离开了......
我..看透了...
我曾说过...真正的知己很难找..有一两个就够了...
今天的我...真的觉得难找...该好好保留位子
是我对一切不再信任了...朋友...只是我们的关系...
或许不把一切看得太重就没事吧...好好的反省...
友谊...值得看重的又有几个？...难~难过数学题...
呵呵~~友谊这回事是虚幻的...百变的......
一切结束了......也够了......请离开....

让多故事的小孩...沉默>>

最近的脾气坏了...连自己都顶不顺自己...
可能...发生太多自己太在意的事情吧...这是一个敏感的话题...我知道...
为何我那么在意?...
经常告诉自己...在意一个在意你的朋友...
可是常常...都做不到...
不因为什么...只因为我当你是朋友...
很多的...已经变成该沉默的心事了...不允许自己说出来...
信任...是怎么样的对待??我...已经是懂非懂得...
一向觉得坦白...是一种解决的最好办法...
可是如今...好像都不允许了...
在这社会里...是不是更多我不曾想过的...恐怖人...
是一种...在你身边让你感到可怕的一个人...
不知道如何去面对他...如何去和他沟通...用什么微笑对他...
以前...我会连做戏都懒...可是今天的我......惟有配合...
不因为什么...只因为我心里头的疑问却得不到你的解答...你词穷了~~
不想继续猜...不想问了...
我...终于有不想问得时候...
不因为什么...只是我害怕我接受不了你给我的答案...


可能...我最需要的6个你们离开了...可是我相信...缘分...
知己...有一个真心的[你]就够了......
不知道[你]在那里。。。。



[保留]是一种距离...
与你...有距离....







不是你..不是你...不是你....不是你~你~你~你~你~你~
别对号入座。。。呵呵~




让很多故事的我....
进入沉默状态....
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
远离[假]的世界.....

再見

嗯...看見大家的blog...話題都離不開她...
說真的...和她并不是很熟...可是我還是因為她的離開而哭了...
可能是眼淺...看見站在前面交代一件又一件事...到最后總于告訴我們"今天是最后一天在循中了"
不受控制的...哭了...
其實我好羨慕她...能為自己的理想那么的勇敢..好有勇氣...
其實做出這決定她比誰都難過吧...
要親口的告訴最好的朋友...一起出生入死的兄弟"我要走了..."
是多么困難啊...
她...真的很棒~不管什么方面都好...
有能力...有料~我們最好的班長~
今天在門口抱抱了你...再見了朋友...
要好好照顧自己...你永遠都是商三的一分子~~商三的精神~
以后班上沒了她的聲音...可能一切都變了...
商三變得靜了...沒那么活潑了...
下一個領導者會是誰呢?...

夢想能讓人偉大..更能讓人勇敢...
好羨慕你清楚你要的...
連旁觀者的我都看見了你未來是個成功的張敏麗...加油~~

***********************************************************************************

一百年的問候...我會還在意嗎?...
我承認...看見你的問候第一感覺就是以前的感覺...一剎那得開心...
可是很快的回過神來...我清楚了...
是現在了...不是過去了...
曾經等待...現在不去期待了...
所以不必了...如果真的關心我...不會是今天才問候的...
如果真的希望我過得很好...你不應該出現的~
在我人生不應該有你的~你知道嗎????...
我不愛...可是我很恨~我不會原諒你~
放不下那種痛...更沒辦方去原諒你...
可是我更氣自己~~很可笑的...你曾幾何時需要我原諒??呵呵~~
你根本沒有要我原諒...我執著什么??為了什么??
你也不覺得你欠我什么...更不用說的你不覺得自己傷害過我...
呵呵~我要的是什么???你曾留下了什么給我????
請離開~~~

不受控制的心~

是什么时候...我离开了你们...

是什么时候...我走近了你们...

是什么时候...我才发现...原来我一直以为的...都不再是我以为得...

高三了...很多事情高一可以不变...

高二还算可以维持...

到了高三...谁去维持?...谁还记得?...

我知道这一刻是很难避免的...可是感受的那一刻并不好受而已...

又是泪水...我不想再有泪水代表我的心情...

更不想再你们面前哭泣...

当时哭泣的我...会想有你们的拥抱...给我安全感...

可是如今...我哭泣...竟然叫你们离开...

呵呵~并不是我想逞强...我真的不想....

只要你们的一个举动我会很开心...同时我也会因你们的一个举动而伤心...

毕旅不能再像以前那样...一起度过...更不能一起珍惜那最后的日子...

很遗憾的.....

可是...我会永远记得你们...因为我没想过要忘记你们...

刚看了你个朋友的blog...

还以为没有人会明白我的心情...

原来到头来...还是你才明白...

真的...看见...听见...想起...都会哭的回忆并不是我们能控制的...

一个人的时候...就只有眼泪陪伴着你...

是一件多么无助的事情啊.....

想得到安慰..可是同时也不想让人知道这样的自己...

多么矛盾~~

那样的心情足足烦了我两三天....

就三天...都够了...真得够了...

谁再提...真得该死了.....除了姐妹你们.....

属于你的回忆...我不想要~还你~~~拿去~

哈哈~要情人节了...你们会怎样过啊?...

可能也不能怎样过吧...因为是初一~

哈哈~还记得前一年的情人节...我和一大班朋友一起过...

在杰家...哈哈~

那天我真的不会忘记...很开心的一天...

看见大家变回小小孩乱乱跑...哈哈~

如果给我选...我还是希望能和你们一起过...

有你们这班朋友...是多么的开心...

哈哈~今年可能没办法再一起过咯...

大家情人节快乐.....

今年可能是最"闷"的情人节....[失望]

情人节快乐~ 情人节快乐~

伤心的不是你...可是别再提....

有谁?...有谁能听我说...感受我内心的痛?...
不管是你们...他们...还是你...还是他...


一直以为最明白我的你...
一直以为最了解我的你...
一直以为最适合诉苦的你...



原来也只是以为...不知道什么时候我们意见不和了...
又在什么时候你没办法耐心的听我的心事...
是你对人不对事...还是...其实一切都不重要了...
是我依赖大家了...是我...在此时此刻清楚明白...我不需要诉苦的朋友...
或许我一个会好过到后来得到的...我并不能接受的态度...
别问我意见...因为你已给不到我意见...
我们也只是普通之中的普通...是我一直以为你了解...
没什么的...只是发泄中带些失望...
不会有下次了...很早就不一样的对待了...只是我没发现它的改变...
我明白...真得不一样了...就只是不一样了......




因为你的提起...
我的心情好难恢复哦...你知不知道...我到现在都很难受?...
为什么??要提起??...我难受...你..没感受吗?...
我心里那道刺..你让我再次的记得为了什么而伤...
我的泪水...你见识过了...那...你又感受到我的痛是多么的真实吗?
我讨厌你提起...因为你不曾顾过我...
当我掉下眼泪的那一刻...我好想就自己一个..........
我恨他...我恨...可是我能怎样?...
因时间的过去..我渐渐的忘记过去...可是为什么?...
放过我吧~~唉...
我已经无力再挣扎了...你知道吗??
不是你说的那么容易...你又知道吗?...
现在的心情能康复不容易...你又知道吗?
你就只会为我的伤心开个头...
到最后却丢回给我一个人承受...因为你不能替我承受..
而留下我一个人在善后...
你...知道我很辛苦吗?......

別在不舒服了....我感受到..

夏天一个人的球鞋

能不能走到我们笑闹着的海边

海风吹过你的身边

变成一种想念

在我的世界盘旋

天空已经哭了几遍

我才渐渐明白

让自己了解了你的离开 是爱

你(你的微笑姿态) 还(还是默默的存在)在 (在我心底某一块)

爱(不再是我们的) 还(还是要勇敢期待)在

我很好那么你呢

想起的我是怎样的

当初哭着分不开

现在都能用微笑释怀

轻轻问候着

我很好那么你呢

离开我要比从前快乐

眼泪是记得

而不哭了是懂得

我们都会幸福的

天空已放晴了几遍

我才渐渐明白

让自己了解了你停止的 是爱

我们都会幸福的

好好聽的一首歌...好有意思...

各自幸福...各自開心吧...

*我現在很幸福..開心*

***************************************************************************************

今天贏了籃球賽...正常的應該很開心的哭了...

可是我卻帶著一點不舒服的心情到現在...

是因為什么啊??...到底是為什么?..

就因為"你"??

不可能~~

有時候也想找人訴訴心事...

可是身邊的你們回我的不是"嗯..哈哈..."就是"算了"...

我也好無奈哦...

不過我也知道是因為你們不曾感受過吧...所以不知道我在不舒服什么..不開心什么...

其實除了她的名以外我什么都不認識她~

我在意的是...身邊的你~

你的心在不舒服著嗎?...我不知為什么的在不舒服...

是在感應著你的心吧?...

我想著是最合理的理由吧~

我曾想過做唔修養的人...對回你做出你做過的"奇怪"事...

可是...覺得自己不應該以牙還牙...我應該有教養~

就放下了心里的念頭...

除了前女友的身份意外...我不認識你~

爛熟~

嗯^^怎樣說...今天是值得開心的^^...

商三...我為你們感到驕傲了^^加油哦...

今天寶貝厲害^^哈哈~

可惜我喊破喉嚨...原來你聽不見><

哈哈~

好開心..我們一起吃冰...一起談天^^

好好哦~

繼續加油^^

別忘了今年的大考哦^^

感動的那一剎那~

今天有出席觀賽的c3們~
我應該都和大家一樣...擁有著同樣的感覺...
就是<感動>吧...哈哈~是我第一次看藍球賽看到那么想哭哦...哈哈~
是因為你們的努力我們都看見了...
是因為你們的緊張我們一起體會了...
哈哈~你們真的好帥好帥哦...你們是最棒的啊~~哈哈~
在球場上...你們都好兇...可是我們都知道...你們為的是什么...
無論接下來會是怎樣的結果...
你們都是我們心目中的偶像嚕^^哈哈~
你們真的是最棒的了~~~~
在球場上為你們打氣的我們...哈哈~
不是你親眼看到當時的我們...
你們都不會相信我們是多么的"失儀態"~
我們幫不上什么忙...
我們就只能在外為你們打氣..喊破喉嚨的為你們加油~
場外的我們感受到場內的你們的緊張...
不知道場內的你們感受我們為你加油的心呢...?
哈哈~真的好想大聲的和c3說~我們在這比賽贏了...
贏得不是第一~是我們的團結~
我們成為一體了...哈哈~~
我愛商3^O^
到最后...
汗水代表著你們的努力...
淚水代表著我們為你們而感動了~

高三商三~我們做到了!!

生日快樂^^

我的第一次...哈哈...第一次做這東西><

哈哈~算滿意吧...我覺得蠻美的叻^^

今天呢...就是3號...提早幫寶貝慶生~~

嗯.....比計劃中不怎么驚喜吧...雖然他還是嚇到...哈哈~~

他開心...我也開心...哈哈~

在這也很謝謝今天出席的...幫忙的...費心費力的你們...

不管是載我們的...配合我們的...真心祝福的大家~~

真的很感謝你們...哈哈~~

朋友們送的禮物~~

是一份我覺得很有紀念價值的~

哈哈~永遠不會拿來打的球~



生日快了~~~~~^^

4,5兩車出發的我們...2點多就到照家了...

玩牌...看戲...談天的等著照回來...哈哈~

而我...很緊張地看著門外的鐵門打開的那一殺那~

哈哈~~等等等~~3點都來了><

可是...還算沒有冷場~

哈哈~~~~

他回到了...躲的躲...忙的忙~~

我總共點了2,3次蠟燭><那死人風扇~~

哈哈~~我都緊張到手震了><

他很驚喜的...開心...

:(一個生日...好心痛><

沒$了~~~~~~

哈哈~不過...他開心...就值得啦^^

我身邊的每一位朋友...你們生日...也會那么開心~~哈哈~~

接下來.....嗯....是雯要生日咯^^哈哈~~

期待~~

嗯...同時...不知道該如何處理我現在的感覺...心情...

有時候...難get不是一件壞事.....

為什么我在意??...其實都不重要啊~~

對我說騙話...為什么就不要騙到底呢?...

讓我聽見你無意中的真話...

其實你真的不重要~我為什么要有現在這種不開心?????...

這只讓我知道...我們距離該保持在那里...

結束我對這一切的堅持...

愛情=友誼...可是你并不在這=里面......

生日快樂!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010~

全新的一年...都會開始新的希望吧...
2010年的來臨...對我而言...是該開始努力了...
不管是統考...朋友...家人...還是愛情...
spm對我來說...我很兒戲的就考過了...文憑會不會有都無所謂了...
接下來...我唯一的...也是最后的一次機會...統考了...
今年...考統考了...
我能有多努力...?我的動力會有消失的時候嗎??...
我不知道...我只要不斷...又不斷...只有不斷的努力....
因為想離開...離開我不怎么想留下的地方...
我必須離開......

當我離開...不留下任何我牽掛...不留下不舍得...
想到一個全新接納我的地方...
雖然幸苦...雖然這一些是孤單的開始...
可是我相信...會是開心的開始....
人生對我而言....只有享受....
能留住我的...會是誰.....
念什么科系我還是找不到這答案...
再多一年吧...可能答案會出現...

今天罵我不懂得獨立的你...請記得~~
我也會記得你...
記得最親的你...可是就是最不了解的人....
...我不相信我得獨立會輸給你...
我更不相信...我永遠要靠你們...
我不要~這是我不要...不是你們不讓我靠...
因為我很早就開始獨立了...只是...你幾時開始覺得你了解起我了??....
如果我有能力...我不覺得我是輸的那個~...
我固執當中...存的是堅強......



你什么時候開始覺得自己了解起我了??...
好可笑的問題.....因為你不曾有了解過我的時候...




而愛情...與我的友誼畫成=的符號...
一樣重要...希望在我兼顧友誼時不會忽略了愛情...
同時希望我兼顧愛情的時候依然有友誼在我身邊...
一切都是等于...沒有重...沒有輕...
我都愛你們......




朋友...友誼...

高三了...再不成熟的我們都該成熟了...

距離遠了...是該為自己...為大家想想...如何修補一切....
距離從沒近過的...該想想兩年了...最后一年還是要保持距離嗎?...
不管是我是你是他...不管是當事人還是旁觀者...
我都做過讓大家距離更近的事...
讓你們抹掉以前的不爽...不愉快...
可是最終的選擇還是你們...
你不想談...不想理...不想珍惜...我也沒任何理由再38啊...
我也只得多余讓你們[沒事]...
只是...我會看不起這樣的你...因為這顯得你...沒感情...沒回憶...沒珍惜...
我會為這樣的你們而感到可惜...可是為什么...你們卻還沒發現這[可惜]呢?...
是我們有代溝...沒辦法在溝通...還是你不想溝通??
是你放棄了我們...還是我們放棄了你...?
最終最終最終的問題...不是我一個人可以找到的...
可是...沒有人愿意去找出這問題...
真的最后一年了...一年并不長...很快就過了...
我會珍惜大家~~高3商3~~加油~~
我們不是散沙~我們都很愛對方......

記得我們當時的團結嗎?...永遠記得我們是最愛彼此的商三~~

什么時候我們認識了...到現在的我們怎樣了...

記得屬于我們的這一切...

當然很有我的老婆們~~

哈哈~~每張照片都有它的故事...也就是我們的回憶~

我都愛你們~muackzzz~~~~